Goldenvask på 1-2-3

I dag tok jeg meg selv i å snuse ut i luften.

Åpnet neseborene på vid vegg og fylte luktemekanismen

med en lett blanding av sur mose og råtten lyng.

Løftet på et par tre sofaputer... kunne jo være at en av ungene

hadde glemt igjen en av fjorårets brødskiver .

Fant fire non-stop og hår på pinne.

Gjenkjente pinne med hår som forhenværende kjærlighet.

og konkluderte med at nytteverdien av denne nå var lik null.

Kastet non-stop og pinne med hår.

Gjenopptok jakten på sur lukt.

Fant sokk og tom plastpose under sofaen,

gammel støvklut i vindusposten og hundehår som sikkert

kan brukes til strikking av besynderlig luktende varmedress.

Etter å ha snudd opp ned på alle løse gjenstander i stuen

var valgmulighetene begrenset.

Skrått blikk på Marco og bestemmelsen om storrengjøring var et faktum.

Golden vask på 1-2-3

1. Første punkt er å finne ut om hunden virkelig trenger en vask.

Dette gjøres best ved å stryke fingrene gjennom hundens pels.

Dersom fingrene kleber seg til pelsen og tankene dine går til sirupssnippene du laget forrige jul

-ja da kan du trygt gå ut fra at hunden burde vært badet for lenge siden.

2. Noen hunder liker å bade. Marco er absolutt ikke en av dem.

Han sliter fortsatt med mareritt etter mitt første forsøk på å løfte ham opp i badekaret.

I farten og kaoset som oppstod mens jeg prøvde å vri alle fire bena hans over badekarskanten

kom jeg nemlig i skade for å klikke på knappen som fyrer i gang boblebadet.

Stor ooops! Boblebadet vårt sier nemlig ikke svusj i stille eleganse,

boblebadet vårt høres ut som en Harley med ventilfeil, dysehikke og atten store hull i eksospotten.

3. Ta gjerne med deg hunden ut. Dersom du bor i blokk eller lignende: Gå helt ut!

Forsøk på å spyle hunden i fellesgang kan lett føre til ett generelt forbud mot hunder i borettslaget.

4. Kamufler hundeshampoen.

Gni den inn med lever eller andre velduftene greier.

Selv den svakeste lukt av såpe kan varsle hunden om at noe er i gjære.

5. Prøv å rope på hunden i normalt stemmeleie. Falsett eller smigrende stemmeleie fungerer bare én gang.

6. Still inn hageslangens trykk før du begynner shamponeringen.

Å utføre kompliserte vri operasjoner når hendene er full i såpe  er som å plukke blåbær med boksehansker.

7. Gjennomvæt hunden. Skru av hageslangen. Begynn en febrilsk leting etter svampen.

I mitt tilfelle var dette bortkastet siden jeg umiddelbart husket at Marco spiste den etter forrige badeøkt.

8. Ta med deg svampen tilbake til hunden som i mellomtiden har rukket å riste seg tørr igjen.

9. Gjenta første del av punkt 7.

10. Rop på barn eller mann. Be dem dokumentere hendelsesforløpet i bilder.

Gjør fotografen oppmerksom på at du gjerne vil ha bilder av hele hodet ditt.

11.Start shamponeringen med friskt mot og lett oppmuntring av hunden.

12. Begynn foran og jobb deg bakover. Ikke usannsynlig at halevasken vil medføre sure blikk...

Lukk øynene for disse.

13. Når du så står der med lukkede øyne vil enhver halvt intelligent hund med respekt for seg

og sin hale benytte anledningen til å stikke av.

14. Hvis du først nå kommer på at du glemte å binde hunden fast før du startet spylingen

kan du se frem mot halvanne times jakt etter en retriever som sprer glede og såpeskum over hele nabolaget.

Har du derimot vært forutseende nok til å sette ham i bånd kan du bare taue ham tilbake og fortsette elendigheten.

15. Spyl av all såpe. Ikke hør på dommedagsprofetene som sier at det er lite vann igjen i vannreservatene.

Det er ikke dem som betaler veterinær regning når hunden får eksem av såperestene.

16. Ros hunden og gi den et par minutter til å finne igjen verdighet og selvrespekt.

17. Takk fotografen for vel utført arbeid.

Gå igjennom bildene og berøm fotograf for at han kappet hodet av deg på de aller fleste bildene.

Slett bilder der du ser ut som om du har fått i deg noe mystisk reseptbelagt fra apoteket.

18. Ta med deg nyvasket hund inn.